Eve

Дневник Екатерины Охуенной. Второе десятилетие второго тысячелетия. «Второе пришествие, или СОЧНЫЙ БАГЕТ верующих, грешников, небожителей, демонов, Сатаны и даже немного Иисуса, хотя и бомбануло у всех из-за него. И еще, короче, интронозальное наказание Кати aka ПРРРРРРРРРРР ТЕБЕ В РЫЛО, СУКА., за то, что цитирую: «такое длинное название можешь у себя на очке напечатать, иди нахуй со своей книгой, ни один норм издатель ее не выпустит и ни один норм чел ее не откроет даже, короче иди говна наверни, писательница-сосательница, епт, надеюсь Хован тебя забанит за то, что ты ему в личку кинешь этот понос, и не разбанит не то что за 100р а даже за 1000»

Глава первая: «Jesus was a stand-up comedian, and he returmed for the second fucking awesome assincinerate season! It. Will. Be. Day. Of. Wrath. And. Agony. For. Every. Fucking. One. Including. Himself. Lol. Cause. He. Is. Really. Mad. Now. And. Nobody. Could. Avoid. Terminal. Torture. In. THEIR. RECTAL BACKSIDE ANAL ASS-BUTT-POPENHAGEN. A-fucking-men, sinwhores.

Внимание! Внимание! Прошу внимательно прочесть нижеследующие строки, они – ваш последней шанс перед неминуемой гибелью (не физической, хотя, если вы верующий – то вполне может произойти и вполне физическое спонтанное воспламенение того места, из которого, собственно, и была почерпнута идея этого очерка. Итак, для остальных не физической, возможно даже не моральной, но гарантированно эстетической. После прочтения сего произведения, вы длительное время, а возможно и всю жизнь, будете неспособны воспринимать контент из своих любимых пабликов (мдк, ибд, орленок) из-за критического процента говна в крови – другое говно уже просто не вместится. Переливание крови вряд ли поможет, потому что за это время огранизм разучится функционировать без говна и сам будет впрыскивать его в кровь, из-за чего как раз может статься, что вы не сможете насладиться свежими комиксами и глубокими мыслями из любимых пабликов никогда. Но у вас еще есть шанс, итак:

Итак! Добро пожаловать, снова, на Катин ковчег, который спасет вас от потопа из Катей же высранного из головы и жопы абсолютнейшего, отвратительнейшего и наискучнейшего арьергарда 

(прим. Автора: арьергард – в противоположность авангарду – не передовое, а задовое искусство, так или иначе ассоциирующееся с не совсем военным пониманием слова тыл или его содержимым. Примеры стандартного арьергарда: аватарки быдла в контактике, высеры ваннаби видеоблогеров, мультики, треки и стихи большинства самоуверенных болванов, возомнивших себя дохуя талантливыми. Примеры неоарьергарда (где-то слышала, что называют постпостмодернизмом, но, как мне кажется, они полные дегенераты, потому что постпостмодернизм это вообще из другой оперы): шутки вроде «трал лалка», перекошенные фейсы из ранее популярных комиксов с провокационными сюжетами, в какой-то мере всем опостылевший вонни, мои рисунки и стихи и этот рассказ, борда с вырвиглазным дизайном и фоновым писком для отсева любящего комфорт большинства, ну в общем отличие в том, что это уже умышленный арьергард плюс он уже не некачественный – это псевдонекачественность, под которой скрывается весьма кропотливая работа, результат котором вполне может многим нравиться),

из которого невозможно спастись, и который кастует пермазашквар на любого, кто прочитал хотя бы один абзац. Чтобы попасть на борт, достаточно закрыть этот текст и уничтожит. Ну что? Нет, вы решили пренебречь моим предостережением? So, just enjoy the show. Oh oh. Just enjoy the show. Dum de dum dudum de dum. Just enjoy the show. Dum de dum dudum de dum. Just enjoy the show. I want my money back! Lol you’re mad you’ve never paid me. Anyway, you have to pay me for the moral damage. Oral damage? BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! I’ve got it – anal damage! But I won’t pay you anything, cause there was a warning which you’ve ignored and also because I fuck your claims on your fathers back. I hate you, Kate. I’m not Kate, I AM KATYA EPT, and welcome to jackass.

Ну ладно, все, кто не может в арьергард, уже перестали читать, так что начнем, собственно, то, ради чего все это было затеяно. Прр, небольшое вступление. Довелось мне недавно познакомиться с кое-кем, кто известен под ником Вечный Жид (ну которого Иисус проклял, чтоб тот до его пришествия второго дожил. Ну погуглите, неучи, ппц). В общем, рассказал он мне много интересного и об Иисусе, и вообще о тех временах. Ну и я решила как-то соединить эту информацию с той, которую сама имела возможность записывать в свой розовый дневничок с сердечками, прямо с пылу с жару, в тот же день, в тот же час. Ну, я не очень люблю дневники, но столько всего интересного происходило, что я бы не запомнила, и было бы обидно. Так вот, решила я оформить это все, как небольшое такое сумбурное собрание фактов, событий, наблюдений, тупых шуток и слов-паразитов, и оставить для потомков, а они уже пусть сами разбирают. Ну а че? Все так делают, когда пишут что-то религиозное. Ну, или не все, но мне лень короче все это качественно оформлять, мне ж за это не заплатят, да и такой стиль это даже в чем-то круто – он же УНИКАЛЕН и, вроде, не так уж плох. Ну не знаю, решать вам, а я просто, как говорится, оставлю это здесь.

Не обращайте внимания на начало, я просто размышляла о морали и орале, а потом уже начала писать то, что, собственно, и хотела, ну а то, что часть рассуждений попала в повесть, так пусть она вас не смущает, это эдакий художественный прием, чтобы не слишком уж занудствовать документальностью, в общем, так это похоже на какие-то размышления, а не на учебник по истории, на какие-то фантазии. Разве это не мило? Ну ладно, не мило, но все равно приятнее, чем вывалить все как есть, без миллиграмма выдумки. А если все же смущает, то мне похуй, я за эту хуйню ни копейки не получу, да еще и опозорюсь наверняка. Пушим:

А ведь педофилы во многом похожи на тех, кто крестит детей. Ну, крестить детей и потом заставлять их во что-то верить, это же основательная ебля мозга. Еще раз: ДЕТИ, ПРИНУЖДЕНИЕ, ДЕЙСТВИЯ СЕКСУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА (мозга) – вывод очевиден, не просто ебля, а насильственное принуждение к сексуальному акту зачастую даже МЛАДЕНЦЕВ с достигшими совершеннолетия людьми (да-да, не с одним, а это еще ужаснее). Я бы назвала это «ментальная педофилия с элементами насилия» или например «жесткое анальное посягательство на конституционное право каждого человека на свободу совести и вероисповедания», и тоже запретила, но этого не будет ведь я не более, чем самая пиздатая тян всех времен, и не менее, чем ЧСВ-шная фантазерша, наполеонша по тиму в соционике и аттеншнвхора. Хотя кого ебет соционика. Ну в общем ничего я не смогу запретить и в следующей жизни тебя крестят и отдадут в воскресную школу, лох. Но хз, мне например похуй на то, что меня крестили, и даже не потому, что я не верю во всю эту хуйню – я шизотеричка еще та, а скорее потому, что крестик выглядит прикольно и Иисус крутой харизматичный чел, даже трал в какой-то степени, разве что мамак не ипал. Хотя, как знать, Библия не раз переписана, ох не раз. Посмотрим же на ситуацию под немного другим, чуть более приземленным и пиздец более гротескным (хотя куда уж) углом. Поехали:

Во-первых, еще во времена первого пришествия Иисус не скупился на провокации. Всем известно, что он каждое свое представление разнообразил различными подъебами и прославился как трал и причина неизлечимых болезней (как-то раз в пасху он что-то начудил с праздничными яйцами так, что потом у всего города в течении недели были такие газы, что пуканы ГРОМЫХАЛИ в самом буквальном смысле (оттуда и пошла пословица: доверяй Иисусу душу, доверяй Иисусу спасение, но не доверяй Иисусу свои яйца, впоследствии сократившаяся до просто «не доверяй Иисусу свои яйца», а потом немного деформировалась и дошла до нас под видом: «не доверяешь мне, отсоси мои яйца» (тут все понятно: Иисус – Иешуа (ну так было в Мастере и Маргарите, все же читали) – ие-мне шуа-соси пауза-мои - мне отсоси мои, ну это еще Задорнов говорил в одной из своих… даже не знаю как назвать. Ну это же не стендап, но и не шоу по сути. На в общем в своей какой-то хуйне которую по телику крутили (правда слово яйца там вырезали, но по контексту понятно). В общем инфа проверенная, можете довериться мне (или отсосать чьи-нибудь яйца, у меня, увы, они куда-то запропастились еще с самого рождения, так и не нашлись. Видать Иисус умыкнул, нельзя же ему их доверять.. Ну вот, а еще он воскрешал мёртвых и всех пугал, люди думали ЗОМБИ НУ ВСЕ ПИЗДА ГДЕ МОЙ ДРОБОВИК, укрощал льва, чтоб не мешал ему стендап проводить – ну он прям прыгнул и начал его пиздить кулаком, а ходили слухи что даже ножом (впрочем, никто не рассказывал ни о том, ни о другом событии, кроме самого Иисуса и апостолов, и никаких пруфов не последовало), ну и потом прискакали стражники и отвезла его в свою сторожку или хз как оно называется за жестокое обращение с животными, ну а там еще был какой-то ветхозаветник кароче по дороге попался – ну и Иисус начал его лошить мол: «Съеби-ка бомж, не подам я, не-не-не, видал я вашего Ноя в говне и на дне, услышав вновь про потоп, мы скажем: ДОЛБОЕБ, иди побирайся в другом месте, ёб. Лишенный мозга Ной-говноед, до потопа ему все харкали в еблет. И как показал социальный опрос, ваш даун-Ной – пидорас и хуисос!», ну старик че-то там закряхтел или типа того, ну и Иисус еще и его пиздить начал, как бешеный, ну в общем правую щеку он подставлял только для того, чтобы его цемкали те немногочисленные телки, которые приходили на его стендапы, хз че за ну в итоге стражники поржали типа: «только так их и воспитывать», - ну и отпустили. Потом еще он, помню, превращал воду в вино (куда чаще, чем говорят). Откровенно говоря, его трезвым-то, на самом деле, никто не видел, вечно шел с ведром колодезным и прям с него хлебал, ну а однажды дошло до того, что он просто взял и накормил говном 5.000 человек прямо во время представления, но никто ему ничего не сделал, потому что с ним какой-то был опасный мужик с тетрадкой и ручкой, набросает эдакий быстренько твой портрет с хуем во рту, потом ходи доказывай, что не с натуры рисовалось. Но вообще это был этот, Левий Матвей, он рисовать-то не умел, а тетрадку носил чтоб записывать за Иисусом, чтоб потом продать можно было, а то на лайв стендапах особо бабла-то не срубишь. Ну один хуй в итоге он после пары предложений заебывался и хуи начинал рисовать, хоть и не умел, ну и Иисус в итоге просто прихуел от такого мудака и как-то не замечать его присутствия старался, требовал от него держаться вне поля зрения. Такие вот были операторы тогда, сейчас-то норм – можно на камеру снимать, а в те времена денег было мало совсем, на нормальную камеру не хватало, даже на аренду. И много чего еще учудил Христос, но дохуя кто его любили все равно, ведь при всей своей безбашенности, алкоголизме и мизантропичности, он был на те времена самым интересным стендапером. Ну были, конечно, стендаперы получше, где-то далеко в Индии или Тибете, которые качественные выступления проводили, профессиональные, хоть на полочку ставь, но кто ж знает их язык? Да и ехать далеко, ну нахуй. Чем богаты, тем и рады. Не все ж на этого Моисея надрачивать, да и он давно уже не тот – на заповеди обзоры не делает, у бога интервью не берет, да и помер вроде, да и всех бесило, как он говорит «эсли», вместо «если», как будто специально издевается, прям в дрожь бросает, как по стеклу ножом, брр. В общем, нет альтернатив. Но вернемся к доводам в пользу мамоебства.

Так вот, во-вторых, эсли (trallface.jpg) святого Христофора Псеглавца (гуглите, норм крипота) запретили всего лишь за то, что он ПЁС (ну в те времена путешественники любили припиздеть что видели всяких драконов, единорогов и людей с собачьими головами, в общем, сами прочитаете)…

Итак, если уж персонажа из средневекового мультика «Biblikal Guy» запретили всего лишь за собачью голову (хотя, если он такой уж прототип Брайана из Гриффинов, то, наверное, еще травку покуривал и бухал, а какой же это святой?) Хотя хз, мне кажется, все святые так себя вели, ну как депутаты примерно – делай че хочешь, только не гони на Христа, а будешь гнать – ну тогда собачья голова просто поводом станет, ну не суть, видимо Христофор просто выебываться начал или какой-то компромат обнародовал на Иисуса.

Так о чем я там? Если уж безобидного друга человека, который ухитрился быть другом самому себе и познал всю суть бытия вследствие такой самодостаточности (он же еще и ублажать себя мог, он же пес, в общем читер ебаный, у меня ВАВА, правильно его запретили, охуел).

Ладно, если запретили просто хитрую и немного наглую псину, которая никого не трогала (ну разве что может очень важный кусок мяса у какого-нибудь патриарха откусил коварный зверь, и без этого кусочка тот не женится теперь (и, последней стало каплей - прекратит ебать детей)), то какова вероятность того, что не вырезали бы кусок про то, как Иисус анально причащает мамашу КЕСАРЯ или какого-нибудь там Понтия Пилата? Неприлично же, дети читают, ну и поди объясни быдлу, что ебать старуху это норм, если ради траленга лалак и взрыва пуканов или прочих православных вещей. Ну так вот, эдакое посягательство на честь и достоинство царя ИЕРУСОЛИМА бы объяснило причину вычисления по айпи, жестокого избиения и, наконец, распятия беззаботного, веселого, всеми любимого артиста, фокусника и даже немного феласафа намного правдоподобнее, чем пьяный дебош в храме и слишком занудные стендапы (азаза Иисус первый стендапер эвар, соберем 6,4ккк рублей пожертвований на храм и выйдет второй сезон, с Антихристом, Апокалипсисом, вторым пришествием и короче ну качество будет на этот раз на уровне, ну вы понимаете, бабки Христос не просто так копил, теперь-то будет не хуже чем у индусов: красочно, разнообразно – на любой вкус, профессионально и, главное, в конце каждого круга ада будут мультики на больших экранах, круче, чем на зоне и без дома2, в отличие от нее, от иконописца отца Антонио Монаха, но только если успеем собрать все 7ккк рублей. Ну этот Антонио, он прославился тем, что рисовал анимированные иконы для электрофоторамок, та еще крипота, скажу я вам, когда какой-то святой с этой рамки подмигивает и пальцем так пригрожает, я потом уснуть не могла после такого зрелища, а когда уснула – всю ночь снилось, что до меня святые доебались и че-то хотят от меня, ну это как когда у метро замешкаешься так же бомжи обступают и че-то просят, ну вот бомжи денег просят или сигарет, а святые наверное молитв и покаяния, но у меня во сне последняя сигарета оставалась, а денег мне всегда жалко, так что я просто убежала, как скрылась за углом хотела было закурить, а пачки-то и нет – СПИЗДИЛИ, СУКИ! Ну потом мне стало похуй потому что че-то бомбануло на улице и я проснулась. В общем одно дело анимация для икон, другое – полноценные мультики про Иисуса по последним новостям Апокалипсиса. Антонио прямым текстом и заявил: «Ну че я лох бесплатно работать? А на какие хуи мне лицензию продлевать во флеше? А кокс для вдохновления разве бесплатно теперь раздают? А более-менее приличные музы, в конце концов, разве вдохновляют меньше, чем за 2500р в час? В общем 600кк и попиарь меня еще чутка, у тебя фанатов много, пусть знают, что наши иконы самые красивые, золотом покрытые, влекут паломников к себе, пам-пам-пам пам-пам-парам.». Ну, вообще, в крайнем случае, если собрать не успеют, там вроде через рекламу у спонсоров эти бабки доберут. Или спиздят, хуле, Иисус ссал на Моисея и его заповеди типа не укради, не убий, не перди (и может еще куда, но об этом остается только догадываться. Ну хз, столько пить это ж постоянно ссать будешь хотеть, он поди струей уже мог не только мух убивать, но и людей. Может поэтому у него и желтый нимб? Типа, ЖЕЛТАЯ СИЛА, СВЯТАЯ СТРУЯ, ГРЯДЕТ РАСПЛАТА ИЗ ХРИСТОВА ХУЯ, АМИИИНЬ!!).

И в последней серии Иисус возрождает КЕСАРЯ и его мамку, ипет ее у него на спине и такой говорит: «я всех затралел, я не сын божий, лол, я прост крутой типа и все такое, ну типа магия там гыгы. Ну кароч теперь я тут главный, будете делать че я говорю, и засуньте себе в жопу бля крестики на которых я распят, у мя от них БОМБИТ((9 ппц вы, слишком толсто. И иконы перерисовать, че я на них как даун? Пусть норм художник нарисует, а старое говнище уберите с глаз моих долой, увижу у кого – обоссу прямо при всех, кто не без греха». Ну а потом он обленится и будет только периодически участвовать в войнах всяких (причем как правило всасывать, потому что слишком много пьет амброзии там своей и вина. В ней градусов 50 бля) и потом крутить по телику, а шоу назовет «лекс вар», и будет во время боя пиздеть с ебучими архангелами обо всякой хуйне, вместо того чтобы следить за битвой и корректировать тактику ну и молнии швырять, ну типа о еде там и о том какой Сатана лох (ну это тот что грешников ловил, у него еще шоу было ИскупайГрехофиляй, но это уже после всех далее описанных событий) и что его святой водой облили недавно типа призвали там через пентаграмму чтоб сфоткаться, он залыбился и тут ему плеснули лол кароч, ну экзорцисты из популярного движения «антиса», ну он их часто пиздил там и засирал, а тут решили отыграться таким способом, в ад ему теперь лучше не соваться, черти уважать уже не будут, могут даже выебать, в аду титул не волнует никого, даже если ты князь тьмы (ну будешь разве что блатным бесом, ну работать не заставят и пытать тож не будут, но и общаться побрезгуют – освященный же, скучно сидеть будет, а по рицидиву-то надолго упекут, тыщ на 5 лет минимум, с ума сойдет со скуки. Ну то-то он теперь все по заповедям старается провернуть, грешников там аккуратно пытает, против ангелов особо не призывает, ну разве что тонко намекает что их неплохо бы всех поселить в одном месте и глаз не спускать, ну оно и самим ангелам на пользу – там им и досуг, и жилье. А то на облачке-то особо не повеселишься, скучно им на облачке, вот и лезут куда ни попадя, а так бы сидели спокойно, никого не трогали, благодать!), и кароч и тогда давно еще ОПУСТИЛИ в ад на 3,5к лет за то что говорил что христиане – враги человечества или типа того и еще факи показывал архангелу Наваилу или Навалилу хз как там его хз помню только что имя с «кучу навалил» ассоциируется, чем он в принципе обычно и занимался (который тоже кстати в аду побывал, потому что много выебывался и позорил остальных, на сборища какие-то ходил, орал там, ну никто не любит таких, лезут во все дыры, аттеншнвхоры), он (Сатана тип) еще там книгу написал, пока в аду был, но читали ее только говнари, потому что у того, кто взялся ее под своим именем распространять (ну писать: «автор – Сатана», - палево чутка, люди не так поймут) был каким-то дауном с тупой фамилией, которая рифмуется с «Гей» (гей-лавей, ебет гусей, сатанист и дуралей), ну а еще потому что по сатанизму только говнари и угорают, а норм чуваки угорают по православию или атеизму, ну и ваще они не любят метал как правило, потому что у них есть вкус. А вообще за 3,5 тыс лет я получше б написала, затупил он че-то, хз, дебил кароч. А еще они потом захотят померяться с Сатаной (ну Иисус), возьмут пару мелких стран, ну и Сатана там че-то будет армию тьмы в пещерах собирать, а Иисус всякую нежить (ну он любит оживлять же и читерить не брезгует, а всем известно что Некрополис – дисбаланснутый имба-город похлеще Конфлюкса, запрещенный на всех турнирах), и казалось бы силы равны но Иисус видимо слишком увлекся короч болтовней с Сатаной и спорами о том, лох ли он что пьет бухло и не принимает гармон роста, и типа жирный а Сатана норм такой качок, хоть и удар плохо поставлен, ну и что зато он в уличных боях хороший опыт имеет, а на ринге это хуйня, че толку от ринга, ну в итоге сын божий проебал кароч всю армию на каких-то нейтральных туземцев или птиц хз, ну и Сатана его нагнул карочи. Но никто не смотрел почти, до конца уж точно пару человек всего досмотрели, потому что вышло очень нудно и почти то же самое, что в прошлый раз, когда они просто обсуждали там ловлю грешников, еще че-то не помню честно говоря, ну Иисус какое-то бухло пил как всегда, Сатана его начал подкалывать, а Иисус ему еще сказал что похуй ему ваще и вроде спизданул что Сатане б тоже поставить блюкурасао (ну он когда его святой водой облили, говорил потом что это ликер блюкурасао безалкагольный кароч, ну эт ппц тупизм никто не поверил ведь не бывает безалкогольных ликеров и цвет у блюкурасао синее, чем у святой воды. Ну вроде не бывает, лень в гугле проверять.) Ну в общем два раза они столкнулись и оба раза могло бы намного интереснее быть, хз, тупо – во всем друг с другом соглашаются почти, нахваливают друг друга, чуть не обнимаются, прости Господи (и за каламбур тоже прости, лол).

Ну что рассказать-то еще? Особо-то ничем особенным все это дело не вылилось, сидят себе, что-то выкинут иногда, и опять сидят. Живем себе живет как жили, по сути, разве что ангелов больше стало мигрировать, как будто медом им намазано, скоро уже больше, чем людей будет. Они агрессивные какие-то обычно и туповатые, на облачке-то особо думать не надо, книжек никто не читает. Но встречаются и норм, я вот с одним скорешилась. Ну туповатый конечно, но в целом адекватный и приятный в общении.

Он кароч Иисусу частенько доебывал то икону нарисует забавную, то видео сделает ну про Христа, чтоб в ногу со временем идти. икону даж повесили в главном храме ну прям там где-то, а видео хз сказали что не оч качество, ну и не взяли его в свиту, а он потом говорил друзьям что Иисус вообще-то лох и алкаш, а еще рассказывал, что бухал как-то с ним, ну еще до первого пришествия, и он был ппц жирный и стремный, ну и ебнутый какой-то, истеричный, орал на всех и ругался. ну я хз, я ему говорила типа не похуй ли Иисус норм прикольный, а он такой ну сходи на его стендап он после него отсосать дает всем желающим, но я так и не сходила потому что денег не было, ну хз мож еще будет в моем городе че-нить такое, тогда обязательно загляну (но сосать ему не буду, хз он прикольный канешн, но хз не хочу, мне только Дилан Моран разве что из всех известных личностей эвар нравится, остальные что-то не оч, даже Астарот, ну который с сатаной всегда тусит, татухи у него норм канешн и ваще приятный, но хз че-то не то, ну похуй)

А еще он музыку любил, этот ангел неизвестный, хз че за стиль на пердеж похоже, ну и в общем он потом тож прославился своим творчеством, собирал аудиторию не меньше чем сатана там, но хз его так-то не за норм треки полюбили, а за то что он как-то пердеж Иисуса реал записал тайно ну и замиксовал, эт был типа такой ну хз а во вспомнила дабстеп ну кароч это был самый мощный дабстеп всех времен и народов и после этого никто дабстеп уже не писал, потому что было не переплюнуть уже, совершенство достигнуто. Ну, правда, потом еще один чел - Сергий Радонежский, здоровый лось такой, записал пердеж Сатаны и своей мамаши, и замиксовал это все в комплекстро набрал раза в полтора больше лайков, ну они потом затусили пердуны епт, ппц ангелы святые какие-то обосрыши хз че Иисус с ними общается, он же норм чел, ну за исключением того что теперь все слышали его пердеж, но он ж не знал что кто-то рядом есть да еще и записывает, а по незнанке не канает. Ну в общем они дуэт захуячили с этим Сергием, меня еще солисткой приглашали, но у меня морфер не работает, ну и деанон же, кароч я не стала вписываться, лучше уж быть в тени, чем у всех на виду с голой жопой и микрофоном в ней. Ну честно говоря я мечтала о славе когда-то, и музыку хотела делать, но не, это было ошибкой, лучше уж продолжу стихи писать про всякую хуйню, у меня уже вон 17 подписчиков в паблике - спасибо Сергию, пропиарил, раньше за 15 никогда не переваливало, это успех и наверное предел моих амбиций. пердел амбиций, лол, типа ну вы поняли чел по имени Амбиций пердел. Ну примерно о такой хуйне кстати мои стихи в основном, но хз их все равно лайкают, видимо нужен островок говна в обступившим со всех сторон приторном мире повидла, возглавляемом Иисусом, Сатаной, Буддой (который какую-то хуйню опять несет и постоянно со школьниками медитирует, ну как медитирует - он тот еще фрукт, вроде спиздил как-то бухла у Христа и напоил кароче невинных детишек, эх нет на него ИскупайГрехофиляй). ну и прочие кароче там тоже контент куют всякий типа Аллаха со своим пророком Мухамедом, хз не придумала с кем их ассоциировать, лень уже, ну и карочи хотят люди отдохнуть от всего этого блеска и шика и приходят в мой тусклый паблик, совсем даже не приторный, как может показаться с первого взгляда - ну там говно просто аккуратно так лежит, что сходу и не поймешь что это не шоколад. ну и вот приходят они туда и отдыхают, но не подписываются, чтоб говноедами не прослыть. Я сначала думала что реал никто не заходит даже после пиара во всех крупных пабликах (работать по специальности было норм идеей, менеджеры оказались везде нужны ппц и мне сразу неебическую зарплату захуячили, ну я ее тут же на пиар и спустила, но никто не вступил я думаю ну бля, потом Сергий этот попросил своих друзей ну они вступили стало 17. А потом я зашла в статистику, смотрю - по паре миллионов просмотров в день доходит. Ну ок думаю, не вступайте ананасусы, не палитесь. но короч не сразу поняла нах тогда лайкают, если не хотя палиться, поспрашивала, а оказалось в основном случайно нажимают, дауны, зазеваются там, щелк и лайк, а сам-то не заметил, ну чтоб разлайкать. Вообще не оч как-то такая публика, хуйня, никакой отдачи. ссыкуны какие-то закомплексованные, боятся открыто заявить, что иногда немного говна принять для профилактики – не зашквар. Не берите с них пример, подписывайтесь кароч http://vk.com/syruplets только не стукайте, ай-яй-яй-яй-яй!

• • конец (ну типа каламбур гы. конец света) ну апокалипсис) иисус такой выходит, занавес, и они хором с сатаной "продолжение следует, ждите третье пришествие, еще более качественное но уже не такое веселое, потому что все приколы мы истратили и будет лепить даунские и тупо старые пихать. ну похуй вы все равно сожрете, говноеды, вы ж даже на сиропчики подписались, ппц ваще чет, ШКОЛЬНИКИ!**

Ну и маленький бонус, который везде был слишком не к месту, так что пошел под титры, как мультик про кота-Биззла в муви43.

А вот кстати одна с ног на голову перепутанная история, ну все помнят про нашествие саранчи на Египет? Так вот, поясняю. Во-первых, не на Египет, а на огород апостола одного, который еще песенки пел и шляпу дебильную носил, во-вторых – Моисея там и в помине не было, а в-третьих – не саранчу, а жуков здоровых таких, их еще прозвали гигажуки. А было все как: Иисус какой прикол устроил. Захотел он подколоть апостола этого хоть убейте не помню как звали его, и привез в мешке с 1000 этих самых жуков, ну и высыпал прям в спальне у него (у жены ключ выпросил – ну а как ему откажешь, он же колдун ппц и вообще сын божий типа, блатной, в общем, приходится терпеть. Ну и жуки начали бегать по всей комнате, трещать, на всю деревню гам поднялся, уже соседи начали по трубам печей молотками бить (ну батарей-то не было тогда, приходилось обходиться тем, что по сути похоже). Приходит в итоге этот апостол, заходит в свою комнату – а Иисус за дверью спрятался, ну он начинает орать: «Че за хуйня? Что тут происходит?» - а Иисус давай ржать, чуть живот не надорвал, аж слезы потекли, господни слезки-то. Ну апостол потом собирал жуков по всему полу, Христос ему даже помог немного, ну так – чисто символически, чтоб скучно не было, а то насмеялся уже, че еще делать? Да и кто не любит собирать жуков, они же няшные и вкусные. Интересно, Иисус ел жуков? Наверное, да, он ведь крутой. И чем-то похож на Битлджуса – так же любит пугать и подъебывать людей, и помню в одной серии Битлджус тоже завалил дома друзей огромной кучей жуков. Кстати, его и призвать можно как Битлджуса, есть одна молитва, суть похожая, только он банит, если не по делу призывать, и потом только за 100р можно разбан купить, ну обычно никто не покупает, лень же. В общем, используйте с умом: Осторожно, ведь и так, В поле риска мой пердак, Но призвать я не боюсь... Иисус, Иисус, Иисус!

It’s stand-up time! Ahahahahahaha